自分からやっといてアレなのですが、 3

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「俺と、付き合わねぇ？」


　――驚くな、という方が無理だと思った。
　ちょっとそこまで付き合って、というような軽いノリで、とんでもない事を言ってのけた高橋は、手に持ったポテトチップスの欠片を何て事ない顔で口に運ぶ。パリ、と良い音が部屋の中で無駄に響いた。
「は？」
　思考がうまく追いつかないまま、呆けたように呟いた私に、高橋は小首を傾げた。
「何そんなに驚いてんの」
って。
　そっちこそ何を突然言い出したんだ、って私は固まったまま。
　嬉しい、なんて気持ちは浮かばなかった。だって高橋の言葉をそのまま鵜呑みに出来る程、私の脳は単純には出来ていない。この付き合ってが、私の思う付き合ってとは違うんだろうって思った。
　本当に、それこそちょっとそこまで、という話なのだと。
「どこに？」
　動揺はちっとも隠せない。だけど目一杯顰めた顔で聞いてしまう。
「ちげっつの」
　馬鹿にしたような笑いが高橋の口を飛び出る。
　そんな事は分かってるのだ。分かっているけれど、

　だって、
　じゃあ、
　何で、

　うまく言葉にならない。喉に言葉が引っ掛かって、魚みたいに口をぱくつかせてしまう。
　ひどく喉が渇く。ひどく騒ぐ心臓の鼓動を自覚する。
　違うって分かってる。そう言い聞かせながらも、でもどこかで期待してしまう私が居る。もしかしたら、まさか、高橋は私を好きだったりするんじゃないか、なんて。
　今までの高橋の言動行動から、確かに気に入ってくれているという自負はあるのだけれど、でもそれが恋愛感情じゃない事なんて知り過ぎる程知っていても、期待してしまう。

　瞬いた高橋の瞳を見返して、

「お互い都合がいいじゃん？」

　――続いた言葉に、ああやっぱりなって思ったのに。
　それでも、まるで心臓を鷲掴みされたように痛かったんだ。

　高橋を怒鳴り散らす勢いで追い返した後、私はベッドに突っ伏して奴を罵りながら――泣いた。

　最悪。最低。阿呆。馬鹿。鈍感。
　最低、最低、最低、最低。
　――大っ嫌い。

　どうして人が言いたくて言えない言葉を、あんなにもあっさりと口に出来るのだろう。
　どうして高橋は、ああなのだろう。
　どうしてそんな高橋が、私は好きなのだろう。
　どうして。
　どうして。
　どうして。

　何で？

　こんな関係、いっそ解消してしまえれば楽なのに。
　いっそ友達なんてやめて、離れてしまえればこんなに傷付かないですむのに。
　さっさと気持ちを曝け出して、いっその事清々しく振られてしまえれば、良いのに。
　それが出来ない自分が悔しい。
　こんな馬鹿みたいな友達関係でも、側に居たいなんて考えている自分が滑稽で、悔しくて、悲しくて。
　私はその日、ただひたすら泣いた。



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